"Always look on the bright side of life"

Comme dirait les Monty Pythons, il faut toujours regarder la vie du bon côté. J'essaie d'appliquer leur philosophie en même temps que je compte les jours qui me séparent du retour du barbu (J-7). Certes je me nourris de soupes en brique, mais il m'arrive de me cuisiner des trucs dont Cyril ne raffole pas (oui oui, il y a des choses qu'il aime moins!). Je profite du king size bed et j'avoue que c'est sympa de pouvoir à nouveau dormir en diagonale dans le lit, mais bizarrement, tous les matins je me réveille du côté de Cyril! Je passe mes dimanches en jogging et les cheveux sales, un truc qui provoquerait à lui seul la rupture si l'homme était là. Je loue des DVDs un peu gnan-gnans et des séries TV de gonzesses qui d'habitude sont interdits de séjour à la maison. Je peux faire du shopping le samedi après-midi et dépenser beaucoup d'argent sans remord. Je fais des escapades nocturnes à Durham strictement réservées aux filles (un truc très anglais, ça) pendant lesquelles je bois et je danse avec les copines sans regretter d'avoir laissé mon barbu tout seul à la maison.

Malgré tous ces avantages de la vie de célibataire, mes journées commencent à être longues! Par chance, elles débutent en général le matin avec un mail de mon barbu qui me met de bonne humeur. Ensuite, elles se prolongent par un temps magnifique (comme je l'ai déjà dit maintes fois, en Angleterre, toutes les saisons sont belles, sauf l'été!) et des paysages d'automne splendides. Ci-dessous une photo prise sur mon trajet quotidien.Bref la vie est belle.

Cyril, si tu lis ce message, tu verras que je tiens le coup, mais STP ne rate pas ton avion dimanche prochain!!!

Contribuablement affranchie, enfin!!!

C'est dingue comme le fait de recevoir une lettre du Trésor Public Français vous annonçant qu'il va vous verser de l'argent (même si c'est le vôtre) peut vous rendre joyeux et vous transporter dans des sphères de jouissances encore jamais connues. Oui oui, en cette fin d'année ce sont eux qui ont gonflé mon compte et dorénavant c'est fini, je les ignorerais (enfin pendant quelques temps). Fiscalement parlant, je ne suis plus française, tra la lère. Vous me direz que je paie des impôts à l'empire anglais, certes, mais si on fait le bilan, mon salaire net d'impôts (prélevés à la source) est 50% plus elevé que celui que je toucherais en France et je ne reçois pas de gentille note salée à la fin de l'année. Un truc incroyable que j'ai découvert aussi tout récemment: en cotisant au système universitaire anglais de retraite, j'ai une déduction d'impôt et je cotise moins cher de sécu. Alors, même si tous les soirs, de turbulents jeunes anglais mal déguisés viennent frapper violemment à ma porte pour réclamer des bonbons ou de l'argent (!!!) alors que c'est même pas encore Halloween et que ça fait 10 fois que je leur explique que mes placarts sont vides (eh oui mon homme n'est pas là...), malgré certains mauvais cotés non négilgeables de ce pays, je dis "c'est tout de même sympa, l'Angleterre".

Post-Scriptum

Petit PS pour les anniversaires tout récemment ratés ou peut-être bientôt omis: les Fingers ont bien évidemment accompagné mon barbu au Mexique. Hier ils étaient très busy à préparer leur baggages surtout qu'ils sont restés coincés 2h dans le train Durham-York juste avant. Ensuite, qui sait s'ils auront le temps de chanter quand ils seront dans le désert en shorts et en bobs avec une pioche entrain de déraciner des pauvres petits Mimosas, ou bien quand, après ces dures journées de labeur, ils tituberont au comptoir d'un pseudo PMU local après plusieurs shots de téquila-pafs... Sans rancune donc et bons anniversaires à ceux qui se reconnaîtront.

Célibataire géographique provisoire

Ce matin je me suis réveillée célibataire géographique car mon barbu est parti pour le Mexique vers 3h du matin. Dur dur la séparation (bien plus long que la dernière fois avec l'Afrique de Sud cf blog de janvier) mais espérons qu'après quelques jours je retrouve mes bonnes habitudes de vieille fille parisienne! Le gros hic c'est que je vais devoir me "ré-occuper" de l'intendance de la maison car ça fait quelques semaines que j'étais complètement dépassée par l'Homme de ce côté-là. Fini les pieds sous la table en rentrant du boulot le soir, fini le linge étendu/détendu, fini le passage de l'aspi sportif en 2 temps 3 mouvements quitte à s'ouvrir le bras et aller aux urgences, fini le petit dèj débarrassé tandis que je suis dans le train et finis les lunch boxes du midi préparés avec amour! Mes journées vont être deux fois plus longues! On m'a proposé de venir passer la semaine à Durham (ça me simplierait la vie, pas de train et pas d'intendance!!!), c'est bien tentant.
Pour mon premier week-end solitaire je suis bien occupée: non pas par le rugby, je vais éviter d'y aller et même prier pour que l'Afrique du Sud écrase les Anglais, ça les calmera un peu; non je vais travailler car j'ai un oral à présenter lundi et bien sûr je n'ai pas commencé. Week-end studieux en perspective. Dans une maison fermée à triple tour, pour éviter les intrusions nocturnes...

Grosse frayeur nocturne

Il semblerait que les Anglais ont gardé des habitudes historiques et guerrières suite à leur victoire d'hier, à savoir invasion des maisons, pillages et viols de vaincus!
Cette nuit après notre soirée pas mal arrosée malgré la défaite nos Bleus, nous dormions d'un sommeil profond avec mon barbu quand tout à coup, vers 4h, la porte de notre chambre s'ouvre, un inconnu débraillé le pantalon ouvert nous observe quelques secondes et referme la porte. Le temps de réaliser que ce n'était point un cauchemar, je m'assieds sur le lit en hurlant "Cyriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil", lequel saute du lit en un bond et se rue en caleçon dans le couloir en criant "Get out!!!" tandis que je reste paralysée de surprise sous les draps! L'inconnu était en fait un Anglais complètement bourré qui s'était probablement trompé de maison et qui devait se croire chez lui (On avait dû oublier de fermer à clés). Après l'avoir mené fermement à la porte tout en lui montrant sa musculature inquiétante (je rappelle qu'il fait de la gym depuis quelques mois), mon barbu découvre que ce sal... d'Anglais avait eu le temps de pourrir nos toilettes! HORREUR! Il nous a fallu plus d'une heure pour nous en remettre et à 6h du matin je ne dormais toujours pas, essayant de recycler l'adrénaline qui faisait encore battre mon petit coeur à toute allure. Et dire que mon barbu m'abandonne samedi prochain pour 3 semaines au Mexique. Manquait plus que cet épisode pour me rassurer.

Euh... "Allez les Roses"...?

Hier, nous, 3 français très courageux, nous sommes dirigés vers le pub déterminés à représenter la France au milieu de tous ces T-Shirts Blancs et rouges. Il a fallu y aller plus de 1h30 à l'avance pour être certain d'avoir une table, mais nos amis anglais censés être notre garde rapprochée y étaient déjà depuis quelques heures (cause match de foot dans l'aprèm, imaginez déjà les litres de bières ingurgités). Nous avions décidé de faire profil bas, car il faut vraiment se méfier du mélange Anglais, sport et bière. Nous avons bien fait car ils sont vraiment inquiétants quand leur équipe joue. D'abord ils passent leur temps à hurler et à crier de vilains mots, ils "booooo" les Bleus sans arrêt, ils veulent régulièrement égorger l'arbitre (ça, ça se comprend) et ils n'applaudissent que les actions de leur camp, quitte à s'exciter sur un simple plaquage. Bilan, on n'a plus trop d'oreilles ni de voix ce matin. Pis vue leurs têtes 15 min avant la fin quand les français menaient, on en est même venus à prier pour qu'on perde! On avait prévu une sortie de secours via la fenêtre ouverte car la porte d'entrée était obstruée par une foule de gens imbibés...

Bref ça valait le détour mais ça fout un peu les jetons!
Ci-dessous quelques moments clés:

1) Après un "God save the Queen" pendant lequel tous les Anglais ont chanté debout, Cyril et Xavier essaient discrètement la Marseillaise...



2) Une action française bloquée (Cyril espérait filmer un essai!)



3) L'un des drops de Jonny



4) Au coup de sifflet final

Happy Birthday Madelyne!

Et grosses bises de nous deux...

"Allez les Bleus!"

"Allez les Bleus!", c'est ce que scandaient les Anglais plus fort que nous tout à l'heure au Pub pendant le match France-Nouvelle Zélande. Certes, les coquins aiment autant nous affronter nous en demi-finale la semaine prochaine, plutôt que les terrifiants All-Black, ce qui contribuait en grande partie à leur enthousiasme vis-à-vis de nos Bleus. N'empêche, le lieu de débauche était bondé, l'ambiance était très chaleureuse, les cris venaient du fond des gorges et du coeur (Cyril n'a plus de voix...), la bière coulait et le bonheur était palpable lors de l'explosion de joie finale. Cyril vient pourtant de perdre 25 € de cagnotte du labo (il avait tiré la Nouvelle-Zélande à un mini-loto sport entre collègues) et malgré tout tanpis, on est redevenu temporairement vachement patriotes, ce qui nous amuse et nous permet de mettre en colère au moins un gros malin aigri. :-P
PS: les Anglais nourissent aussi un passion bestiale pour Chabal, qu'ils appellent Cave Man, l'homme des grottes...

Le labo...

Voici mes collègues. Qui a dit que les scientifiques étaient des gens sérieux?

La mini-jupe!

Accessoire indispensable de l'Anglaise, de jour comme de nuit, il fallait que je m'en procure une afin de m'immerger entièrement dans la culture de mon pays d'accueil. C'est fait, j'ai acheté une mini-jupe. Pas de panique, j'ai pris la plus longue du rayon mini et si j'ose sortir avec, je ne vais pas la porter, comme il se fait, jambes nues (ou sans culotte ;-)), je vais même plutôt ajouter ça sur un pantalon ou au pire, sur un collant opaque à mort. Mais on peut le dire, je me transforme peu à peu en Anglaise!

Back from paradise

Non nous n'avons pas essuyé de Tsunami, oui nous rentrons vivants et bronzés (voire même grillés par endroit), non il n'a quasiment pas plu et oui c'est vraiment le paradis tel qu'on le voit sur les cartes postales. Mais je vous laisse lire la parole de Cyril, qui se sentait inspiré aujourd'hui...

Nous voici de retour d’une carte postale, vous savez le genre de décor palmier-eau turquoise-sable blanc que les gens mettent en hiver en fond d’écran sur leur ordi pour fantasmer entre le checking mail et la pause café et qui leur met un petit pincement au cœur lorsqu’ils réservent leur billet preum’s pour descendre à la Grosse-Motte en Juillet…. Bilan, a y est, on l’a fait…. On pourra dire on y était et notre prochain billet SNCF estival n’en sera peut-être que plus amer. Mais bon, fallait le faire vu que d’ici quelques années, avec le réchauffement planétaire et la fonte des glaciers partiellement dû aux gros pollueurs qui prennent l’avion pour se rendre là-bas (admirez le paradoxe et la mise en abîme), ce petit coin de paradis aura disparu. En effet, le point culminant des Maldives (qui n’a pas de nom) culmine a plus de …. 3 mètres. Amis de l’interactivité, faîtes l’expérience…. Prenez une chaise montez dessus (au-delà de 50 ans faîtes vous assurer par quelqu’un le col du fémur devient fragile)…. Ça y est ? Bah oui, vous y êtes… pas besoin de prendre sa bouteille d’oxygène n’est-il pas! En revanche cette dernière peut vous être d‘un grand secours pour admirer la partie la plus animée des Maldives, les fonds sous-marins (qui se trouvaient sans mentir à 30 mètres de notre chambre)… Bon on n’a pas encore développé les photos faîtes avec l’appareil jetable sous-marin, mais pour symboliser la chose, replongez vous dans vos dimanche après-midi ou vous vous ennuyez un peu…. Là, pouf une petite intro aux cuivres vous attirait l’oreille à la télé et juste après une voix grave, chaude et langoureuse disait immuablement « Aujoud’hui l’équipe de la Calypso a mouillé l’encre dans un petit Atoll… Falco plonge le premier….. » Eh oui, c’est comme dans Cousteau (mais sans le bonnet). Et on peut le dire maintenant…. Cousteau, escroc ! C’est tellement tout pareil, que j’aurai pu le faire aussi. Y’a qu’à plonger une caméra dans l’eau, mettre trois coups de palmes et ça y’est palme d’or (désolé pour la redondance en palmes) à Cannes ! Honteux !

Bon, tout ça pour dire que c’était des chouettes vacances. Les monos étaient sympas, le soleil piquait un peu, et la cantoche était super bonne, d’abord ! Pour vous en rendre compte, vous pouvez regarder les photos sur le site. On vous prévient à l’avance, ça ressemble étrangement aux monochromes bleus de Klein, avec un peu de blanc et un palmier de temps en temps… et le rouge, c’est nos peaux !

C'est parti pour une île paradisiaque!

... Enfin on essaie encore de rêver, car il me semble que la malchance continue de nous poursuivre. En effet, c'est à se demander s'il ne faut pas mettre le K-way dans la valise car la météo actuelle aux Maldives n'est pas des plus prometteuses (pour preuve cliquez ici). Un peu rageant quand on sait qu'il fait très chaud et très beau à York (Oui ici l'été est en septembre). Encore heureux que la température de notre île soit autour des 30°, là au moins on aura du changement.
Voilà. Direction Vilamendhoo Island ce soir. See you next week!

Premier jour de vacances à l'hôpital!

Ces vacances avaient déjà mal commencé: après une défaite honteuse de nos Bleus hier soir contre l'Argentine, alors que nous regardions le match au Pub entourés d'anglais et d'italiens moqueurs, il fallait se douter que la malchance ne s'arrêterait pas là! Ce matin, mon barbu a décidé d'expédier le ménage "pré-vacances" immédiatement après le petit dèj', histoire d'être tranquilles. Bilan, il est 17h, le ménage n'est pas fini et Cyril se retrouve avec une entaille au coude et interdiction de se baigner pendant une semaine. Euh comment dire, avec comme destination de vacances les Maldives, il était bien sûr prévu de passer à peu près 80% de la journée dans l'eau. A deux jours du départ, on ne peut nier qu'on est un peu dans le caca! Il aura fallu 3h d'attente dans un centre médical et à l'hôpital de York (Oui les généralistes ne travaillent pas le week-end) pour finir sans point de suture aucun, mais avec des strips et un gros pansement. Et maintenant: direction la pharmacie pour trouver le nécessaire waterproof. Dire que Cyril me disait encore hier "ce week-end, pas de squash, ni de badminton ou de muscu, car je ne voudrais pas me blesser avant les Maldives"!!! Qui aurait deviner qu'il se blesserait en passant l'aspirateur???

Mariage anglais

Pour notre premier mariage anglais, tout était parfait, rien à redire. Il y avait, pèle-mèle: 2 mariés radieux et paisibles, une belle petite église perchée sur les hauteurs de Durham, du soleil et aussi du vent - pour faire de l'effet sur la robe de la mariée-, une cérémonie religieuse sans chichi (manquait tout de même un bonne chorale!), un prêtre rigolo, des échanges de voeux pleins d'émotions et de rires, des demoiselles d'honneurs plutôt mignonnes, une belle classique anglaise devant l'église, 2 bus affrêtés pour nous emmener à la reception (cool, pour boire un coup), un superbe et énorme chateau comme cadre des festivités, un cocktail au Pim's dans l'intime cour intérieure du chateau, animé par un sympathique groupe de jazz, un photographe très amusant et très inventif, une visite à l'oeil des richesses du chateau, un repas 100% british (agneau à la menthe, délicieux) dans une salle magnifique et pour finir de la bonne pop anglaise pour danser jusqu'à l'aube.
Seul hic: le vin rouge servi dans les flûtes de champagne prévues pour le dessert et des boissons payantes à partir de 20h au bar du chateau (pour éviter la viande trop saoûle, car les anglais sont alcool-addicted, je vous rappelle).
Quelques photos ici.

L'Ecosse à vélo, c'est:

10h de train (avec les bicyclettes bien sûr, c'est plus rigolo), 3h de ferry, 90km de vélo sur un jour et demi, de légères mais supportables douleurs musculaires, quelques routes côtières et des dizaines de côtes à monter, beaucoup trop de vent, un peu de bruine mais finalement pas mal de soleil, une mini insolation incompréhensible d'ailleurs (eh oui quand on n'a plus l'habitude du soleil), un splendide décor, certes, mais aussi des passages dans des zones rurales aux odeurs de fumier rappelant étrangement les villages lorrains, et d'ailleurs des paysages à tendance vosgienne par endroit...
L'Ecosse c'est aussi des bières comme d'habitude, mais aussi du vin blanc et des langoustines succulentes, des écossais soixantenaires déchâinés et "very friendly" qui partagent leurs gâteaux d'anniversaires et offrent des whiskys, un "bed and breakfast" très kitch mais doté d'un superbe salon avec vue sur la baie et des petits dèj' de folie qui ont permis de pédaler très longtemps, très peu de kilts, finalement, mais un fort accent "patate chaude dans la bouche" (dixit Cyril). Bref, beaucoup de moments inoubliables mais aussi beaucoup de fatigue. C'était un trip à l'Ile de "Bute" et voici quelques photos.

York horse races

Quand vous arrivez lessivée après une journée de boulot bien remplie et plus d'une heure de trajet et que vous trouvez la gare de York en effervescence, avec des barrières métalliques un peu partout, des accès limités par-ci par-là et des agents de sécurité en nombre, les premières choses qui vous viennent à l'esprit sont 1) Alerte à la bombe, 2) Visite du gouvernement et 3) accident ou feu quelconque... Pis le lendemain, quand vous vous retrouvez face à la même situation, la curiosité l'emporte, vous y regardez avec un peu plus d'attention et vous vous rendez compte que les 3/4 des gens dans la gare sont en état d'ébriété avancée tout en étant habillés comme sortant d'un mariage. Mais qu'est-ce qu'il se passe-t-il donc??? Il se passe que ce sont les York Horse Races, événement national mensuel de mai à novembre. Sous prétexte de regarder les chevaux courir en rond toute la journée dans un hippodrome (notre tiercé à nous mais en plus huppé), une population qui se veut appartenir au gratin voyage de loin jusque York pour cette occasion. En fait, le véritable objectif est de parader avec la robe la plus classe du monde (pas toujours très chouette, d'ailleurs), le chapeau le plus extravagant et le smoking le plus strict, et surtout de se saoûler littéralement la binette à la bière tout l'après-midi et de finir déchiré à 19h sur le quai de la gare. Je n'en suis pas à ma première "York race night", à savoir les rues remplies de ces élégants et ces élégantes déchaînés et déterminés à se retourner la tête sur leur 31 pour finir en zombies ivre-morts (oui le "binge-drinking" existe aussi chez les riches- et j'adore cette photo qui résume tout). Pourtant là, pauvre petite travailleuse contente de rentrer à la maison, j'ai été vraiment choquée de voir tous ces gens, de 18 à 70 ans, complètement murgés dans la gare. Et ça criait, et ça courait après les trains, et ça tombait. Certains n'arrivaient même pas à tirer leur valise et certaines se tordaient les chevilles sur leurs hauts talons en zigzaguant le plus droit possible, pire, montraient leur culotte en montant plus que maladroitement les escaliers. Ah on imagine les chics courses à l'anglaise avec petit thé à l'abri des tentes et des "oh my god" par ci et "my dear" par là. Dans vos rêves oui! Mais où est donc passée la suprême classe britannique???

Kit de survie aux Maldives

Nous venons de vivre, une fois de plus, un WE de pluie avec 16°C. Rien de tel donc, pour se remonter le moral, que de se mettre dans l'ambiance des vacances (J-22). York étant une petite ville peu riche en commerces, nous avons fait comme tout Yorkais moyen un aller-retour en train sur Leeds pour aller faire du shopping. Effectivement, ça en valait la peine car on a pratiquement tout acheté à -70%. Et j'ai ENFIN trouvé un bikini potable après avoir écumé tous les magasins du coin de long en large et admiré un nombre incalculable d'horreurs (j'en profite en passant pour exprimer mon désespoir: le shopping en France commence à me manquer TRES TRES TRES sérieusement! Quand je cherchais un maillot de bain à Nancy, je me rappelle que je devais me réfreiner pour ne pas en acheter 10 tellement l'embarras du choix était grand... Et pourtant c'était Nancy, ville du grand est français à plus de 400km de la plus proche côte).
On est maintenant fin prêts pour une semaine de vie les pieds dans l'eau. Espérons néanmoins que la mousson épargne notre île - avec notre veine de Yorkais, on peut facilement imaginer avoir littéralement les pieds dans l'eau- et que le prochain tsunami dans l'océan Indien n'atteigne cette fois-ci pas les côtes maldiviennes...

Summer, at last!!!

Depuis un peu plus d'une semaine, nous jouissons enfin de températures estivales. Attention, il s'agit là de rester relatif à un repère climatique anglais: par estivales j'entends températures supérieures à 20°C. Rendez-vous compte, je peux aller au boulot le matin sans ma polaire sur le vélo (avec un petit pull tout de même) et je peux même expérimenter la jupe... Imaginez pouvoir enfin manger dehors sur la terrasse (rappel: on est mi-août), même au petit déjeûner!!! J'ai poussé jusqu'à mettre de la crème solaire pour sortir, histoire de m'y croire vraiment. J'ai ressorti les lunettes de soleil et Cyril recommence à se plaindre de la chaleur comme il le faisait à Toulouse par 35° (oui, le pauvre a perdu ses repères), il en vient même à se mettre torse-nu sur la terrasse, le comble.
Pour l'heure, il pleut, car après tout, on est toujours en Angleterre et dans ce pays, on arrive à subir de vrais gros orages dès que les 20° sont atteints.
En attendant que le soleil revienne, petit squash de prévu. Enfin, si Cyril arrive à "niquer" ce salaud de magnat de la drogue russe ainsi que tous ses petits dealers, tous armés jusqu'aux dents mais tous voués à mourir sous les balles de mon barbu... "j'essaie de leur tirer seulement dans les bras pour les désarmer, quand je peux" qu'il me dit..."Je suis gentil hein?" Mouais... J'aime pas les jeux vidéo...

Mini "Hen Party"

Chez les anglais, une étape importante de la préparation du mariage est l'enterrement de vie de jeune fille, localement appelée "Hen Party". Littéralement, ça veut dire "fête des poulettes", ce qui reflète bien l'esprit et le genre de ces soirées (ce sont souvent même des week-ends complets!). Je ne compte plus le nombre de fois où l'on a croisé des bandes de filles hystériques et souvent complètement bourrées, toutes habillées pareil, la plupart du temps à moitié nues, et systématiquement coiffées de serre-têtes lottis de phallus fluorescents ou autres babioles du même goût. La préparation du mariage en Angleterre est très protocolaire et conformiste, un peu beaucoup "prout prout", et pourtant, quelque soit la catégorie socio-professionnelle, c'est un must d'enterrer sa pseudo-vie de jeune fille dans la débauche.
Tout ça pour dire que j'ai participé à une mini "hen party" ce week-end. Au labo, nous ne sommes que 3 filles, entourées de mâles. Ma seule collègue anglaise, Natalie, se marie dans un mois et évidemment, une véritable "hen party" est organisée pour l'occasion, mais à quelques 500 km d'ici. Peu chaude à l'idée de traverser le pays pour aller picoler (certains que je ne nommerai pas seraient capables de le faire...) et m'exposer publiquement avec des quéquettes sur la tête, j'ai proposé de faire une pré-mini-hen party entre collègues. Les deux copines sont donc venues passer la soirée à York, boire du mousseux, de la vodka et manger italien. Nous sommes restées sages: seules des menettes en fourure rose ont été utilisées (achetés d'ailleurs gracieusement par mon barbu dans un magasin olé olé de York, merci Cyril, pourtant exclu de la soirée) et nous n'avons pas dépassé le stade pompette.
Le lendemain, il fut dur de se lever et d'accompagner la future mariée essayer sa robe pour la dernière fois. En tout cas, nous sommes invités au mariage, ce sera notre premier "english wedding" et ma foi ça promet. Affaire à suivre.